يارب لك الحمد

جمعتني به وأسكنتني معه بيتا صار باجتماعنا قطعة من الجنة

يوم 9 يوليو تزوجت حبيبي

سأبدأ معه حياة جديدة

اللهم بارك لنا فيها معا يارب

واجعله زوج الدنيا ولآخرة

وفاصل ونعود

تحديد في مثل هذه المناسبات ولأننا أحوج ما نكون إلى الكلمات

لذلك بالذات لا نجدها

سأكتفي بدعوتكم للحدث المرفق بالصورة أعلاه دون تعليق

يوم الجمعة الموافق يوم 4\7

أتشرف بدعوتكم لمسجد الأرقم

بمدينة نصر

قاعة الصفا

بعد صلاة العصر

وبحضوركم تتم فرحتنا

كواليس الاستعداد للزواج ليست كما تبدو من الخارج

فهي للحق

مملة بعض الشي

ومنهكة تستنفذ طاقتك

وكثيرة لا تنتهي

ومكلفة دون داع عادة

فقد تنفق نقودا لا أول لها ولا آخر

ليستمتع غيرك

أو قد تنفقها ولا ترى ما أنفقتها عليه أبدا بأم عينك

أو لأنه يجب عليك أن تنفقها وفقط

دون سؤال أو مبرر

كما أنها ليست أبدا إجراء يقوم به شخصان كما يريدان وفقط

ففي أحيان كثيرة يكون الأمر كدفع سيارة نقل كبيرة

يتطلب أياد كثيرة كثيرة كثيرة

وهم على فائدتهم

لا يدفعونها دائما في نفس الاتجاه

من الآخر

الزواج قصة طويلة طويلة

دعونا نتمنى أن تستحق عناءها

توابع الإضراب

يارب

رأينا بأعيننا الأمل بعد أن عاش جيلنا تجربة لا سابقة لها منذ أكثر من ثلاثين سنة

يارب

لزمنا بيوتهنا اعتراضا هذه المرة

رأينا عساكر الأمن وقد فاق عددهم من يسيرون في الشوارع

رأينا خوفهم وترقبهم

عرفنا بذلك أنهم سمعونا ولو غصبا عنهم

يارب

خوِفهم منا

ازرع رعبا في قلوبهم من شعوبهم

أذقهم مرا يغلب ما أغرقونا به من مرار على مر السنين

يارب

طمعنا

علِمنا بعدها أن نثور اعتراضا

مد في عمري لأراها إن كان يلزم الثورة تلاثين سنة أخرى

أو قربها وعجل بها

مبارك..

الغاضبون منك 70 مليون

اجمع لنا مثلهم وعينهم عساكر يحمون حكمك

وأمن بعدها..

حدادا على بلد أحبه

من باب إن للغريق أن يتعلق بقشة

ولأن الثورة يجب أن تكون لها مقدمات ندعمها وإن لم يناسبنا أسلوبها

ورغم عدم إيماني الكامل بتأثير هذا الإضراب السريع والمباشر على كم السواد الذي يحيط بنا

ورغم أنني بذلك لن أجعل الرغيف أرخص بإضرابي

ولن أسقط الحكومة ولن يفلس عز ولن أمنع توريث جمال ولن أعيد المعتقلين إلى بيوتهم

ورغم محاولاتي لإبقاء مدونتي شخصية بعيدة عن أي توجهات وأراء سياسية

لكنني استثناء لا أضمن أنه الأخير

وبما أنه ما عاد لدينا ما نفقده

وفي محاولة مستميتة لدعم نظريات التفاؤل ولو قيل أنها حلاوة روح

أنا بكرة قاعدة في البيت

أعراض جانبية

بعد ثلاث ليال طويلة

غدا يبدأ نهار جديد

قاومت كل سبب يغريني بالغضب عليك وحافظت على ابتسامتي وسأظل ما استطعت

أفعل هذا خوفا مني لا منك

تغيبت عامدة عن جلسة الذكريات السنوية التي كنت أعقدها مع نفسي وذاكرتي في البلكونة

وأرسل الله لي رسالة مع اليوم الأول حللت شفرتها ثم نظرت للسماء من نافذة فصلي نظرة طويلة صامتة أخرجت بها كل شحنات الغضب الذي كان حتى غضبي من صوت بائع الأنابيب المزعج الذي يمر كل يوم متسببا في صرخة غاضبة كل مرة عله يتوقف

فما فعل يوما ولكني ما صرخت اليوم ولن أفعل بعد اليوم

لا يبدو أن التواريخ التي سجلناها معا ستجاري سرعة خطتي المتفائلة

لا أظنني سأوجه إليك اتهاما محددا بعينه في هذا الشأن

وسأكون ممتنة إن قدرت لي ذلك واكتفيت به من قبلي

سألجأ بدوري للخطة (ب) فليس شرطا أن يحدث ما أريد وقتما أردت

فقط سأسعد لأن سيحدث أيا كان ذلك

من كل ما فات علك تقرأ أنني أحاول

لا أذكر أني طلبت منك مساعدة معينة

ولكن وقتي لا يتسع للمحاولة عنك أيضا

ليس حاليا على الأقل

فحتى إشعار آخر

أنا خارج نطاق الخدمة

نصيحتي إليك..

أرجوك أن تكفيني وجع ثورتي التي تؤلمني بقدرك وأكثر

إبريل..وابتهالات الليلة الأولى

توالت في مثل هذا الوقت من السنة على مر السنوات الخمس الأخيرة أحداث تجمعها كلمة انتكاسات وربما أكثر..أصبت بسبببها برهاب الربيع يبدأ بدخول مارس ويصل ذروته بحلول إبريل..تأخرت مقدماته هذه المرة..أكاد لا أصدق مرور مارس بسلام..بل أنني دفعته أكثر من مرة ليقذف في وجهي بما أتوقعه منه فما فعل..طبعا الحمد لله..ولكن لا زالت كوابيس ليلة أول أيام إبريل تلاحقني..أسميه إبريل الأسود وأعتذر هنا للون الأسود..كنت دائما أقول أن إبريل يجاهد ليجعل حياتي أصعب كل مرة مر فيها علي..وفي مروره الأخير أذكر أني دعوت الله في آخر ليلة منه قائلة أن هذه المرة كانت الأصعب وما أظن أني قد أتحمل أكثر فاجعلها الأخيرة..وأنتظر الآن إجابة الدعاء..بل أن تساق إلي فيه فرحة تنسيني بأسه الذي كان..لا أظن أن تسجيل هذا يضر بالمزاج بالشكل الذي قد يتوقعه كثيرون..بل أني أقر بأن كل ما حفرته إبريلات السابقة من ذاكرة حزينة وذكريات مريرة كلها دخلت أرشيفا لا أنوي أن تخرج منه إلا لتعدم ولذا فأنا لا أحفر خلف كارثة..ولا حتى أعلن أني أهيئ نفسي لها..بل أتوسل فيها لإله يراني من فوق سبع سماوات.. ربما لا أستحق منحة أكثر مما أنا فيه وقد رضيت بذلك يارب شاكرة ممتنة..ولكني أضعف من احتمال فوق ما كان وأنت أعلم مني بذلك..كتبت توسلاتي لأنام اليوم مطمئنة فلا توقع البلاء ولا انتظاره فكلاهما شر..

خذوا الحكمة...جمل علقت فبقيت

أنا زعلانة أوي من الدنيا يا فاطمة

(عن العشق والهوى)

which conversation...the one that we ara having right now or the one that you think we ara having??

(p.s i love you)

انت أحلى حاجة حصلت لي في حياتي

(أبو علي)

عارفة ايه مشكلة الاتنين دول؟؟..مشكلتهم إنهم بيقابلوا الناس الصح في الوقت الغلط

(نفس الفيلم)

here is the secret..we definitely dont know what we really want

(p.s i love you)

وقبل كل ما فات

احنا بقينا في زمن المسخ

(عمارة يعقوبيان)

بلدنا بقت قاسية أوي على ولادها

(نفس الفيلم)

أنا محتاجة حقنة بنج

حين عدنا تحت العريشة سوا

صرت سعيدة جدا

صرت الآن أسعد

حين رأيتك

ورأيتني

ورأيتنا معا

صداقتنا تعني لي الكثير

افتقدتك جدا

من أول السطر..تاني

اغفر لي أني ما عدت أعبأ بالتفاصيل الصغيرة

ليس معنى هذاأني لا أهتم بك

معناه أني لا أهتم _إلا_بك

قلت لك قبل كدة

أني لما بحس بالبرد بخاف وبتوتر وبفتقد كل شعوري بالأمان

ودي حاجة من زمان معرفش ليه

ودلوقتي بقول لك

أنا بردانة أوي

وبس...

لم ينجح أحد..

في إعلان بحبه أوي بتاع كوكاكولا لايت بيحيوا فيه نماذج لكل الستات على اختلافهم واختلاف طباعهم وصفاتهم

عاوزة أضيف لهم نموذج يحيوه_إن وجد_طبعا

تحية لكل زوجة مصرية يشهد لها زوجها أنها مش نكدية وياسلام بقى لو اعترف بالعكس

يعني قال أن زوجته خالية من دواعي النكد ومنغصات العيش وأنها كمان أحد عوامل البهجة في حياته

مع اعتبار ذلك ميزة إضافية وليست شرطا ملزما

بشرطين

يقدم شهادته بعد مرور 3 سنوات على الزواج على الأقل

أن تكون زوجته مصرية الجنسية ومن أبوين وجدين مصريين وذلك لضمان تغلبها على عوامل الوراثة لجيلين متعاقبين

وسيتم منح هذه الزوجة

تحية كبيــــــــــــــــــــــــــــرة

ولقب الزوجة (اللايت) على غرار إعلان الكولا

ونحيطكم علما بأن الزوج الشجاع العادل المنصف اللي يقول كدة سينضم إلى قائمة الأبطال القوميين المصريين زيه زي الجندي المجهول كدة ودة غير أنه _غالبا إن شاء الله_هيروح الجنة معززا مكرما ومش حدف

لأنه بخطوته دي سيساهم _ولو قليلا _في رفع وصمة وعار لقب (الزوجة النكدية)اللي لازم الزوجة المصرية من فترة زمنية تطول على القياس

وحسنة قليلة تمنع بلاوي كتيرة

ملحوظة أخيرة:ليس للصورة المرفقة أي نوايا من إياها هي بس القافية حكمت

البيضة والفرخة..وتساؤلات مستمرة

هل التعبير عن المشاعر يجعلها أقوى كلما تقدم وزاد؟؟

أم أن قوة المشاعر تجعلنا أقدر على التعبير عنها؟؟

مش عاوزة أنساه

فات انهردة أربع أيام على وفاته

بالورقة والقلم هو خال والدي يعني مش قرابة قوية للدرجة

بس هي إنسانيا أقوى بكتير من ما كنت انا نفسي متخيلة

لما توفى عرفت ان في حاجات كتير جدا هفتقدها بعده

حاجات كنت بحبها وبعملها كل سنة

الكام يوم الي كنا بنسافر فيهم البلد عشان نزوره ويكرمنا في بيته

أحلى أكل في الدنيا كنا بناكله هناك

وأحلى قعدة بالليل في البلكونة والناموس ياكلنا

والضحك الي كان للركب

وشقاوة احفاده اللي بيتنططوا حوالينا في كل حتة ويزهقونا

كنا بنروح البلد عشانه..عشان نصله ونطمن عليه

من سنة لما مراته توفت اتفاجئت بتأثره الشديد

عمره ما بان عليه للدرجة دي

مش فاكرة إني قلت له إني بحبه أوي

ولا هعرف أقول له دلوقتي انه هيوحشني أوي

وأن دخلة البيت وهو مش فيه عشان نعزي فيه هي أكأب إحساس جالي من فترة طويلة

كل يوم بستوعب شويا من فكرة أنه مبقاش موجود

وكل يوم بفتكر تفاصيل اكتر عنه

فقررت أكتب كلمتين هنا

مش عشان عاوزة أكتب عنه بس عشان الأيام هتعدي وهنسى التأثر والزعل

ومش عاوزة أنساه هو

خالو حلمي الي بقى _الله يرحمه_والكلمة دي صعبة أوي

حسبة الشهر الأخير..إهداء ل2007

من أطول ما عشت من أعوام وأكثرها دسامة بالأحداث

سنة أخرى مضت أو تكاد..انهيت بها حكايات وبدأت أخرى بآمال عريضة نسجتها ولا أزال

أحبطت بدايتها الكثير من الأحلام اللتي خططتها في مذكرتي ليلة رأس السنة كما أفعل كل عام..أنساني شر أولها مكان قلمي وأوراقي فما عدت أعبأ بما فات ولا ما هو آت..بدأت قتامة أحداثها تخف بانتصافها أو لربما بدأ تأثري بها في الاختفاء

شغلت نفسي بأروقة أخرى بعيدة عن تلك التي سدت أبوابها في وجهي علها تجدي

جاءت المدونة بداية...بداية جميلة

لنقل أنها تميمة حظ ساق الله بها أبواب سعد كبيرة

أحبها...ومن لا يحب بيته

ازددت التصاقا وانتماءا لعملي حيت بدت فكرة استبداله بغيره ملموسة فعلا..عرفت حينها صعوبة الخروج من غرفة مكتبي الصغيرة التي تحتلها الشمس صيف شتاء

صرت أهدأ فلا أذكر أن خلافا خرج عن السيطرة مع أمي وأبي على غير العادة وبناء عليه صرت أحبهما أكثر

تفاصيل أخرى كثيرة لها أول بلا آخر

كلها إما غامقة كأزمة الكنبة النبيتي وغيرها..أو بلا ملامح محددة

ومع بداية الثلث الأخير جربت اللين والتفاؤل دون دواع مادية ممكنة التسجيل

نجحت خطتي العشوائية

كان يجب أن أعرف أنها ستنجح فدائما ما تفلح معنا حيل الأطفال في استدراجنا لمطالبهم رغم أنهم لم يحسبوها حيلا أبدا وإنما ارتجلوها

مضت ستة وانتهت..كتبت فيها ثم عنها وقد انسى ما كتبت

ما أريد أن أقوله فقط هو

أني أغفر اليوم لكل ما فات في أول العام..وأشكر كل ما رسم على وجهي بسمة في آخره

وأخيرا.. إليك يا أهم وأحلى تفاصيل هذا العام وأطول بسمة رسمها سبتمبر واستمرت وتستمر إن شاء الله

أحبك جدا

كل عام وأنت بقربي أراك في نسيم الهواء من حولي

كل عام وأنت تحبني وتملأ عقلي قبل قلبي

كل عام وأنت تلون مستقبلي وتمسح كل ذكرى مرت قبلك دوما كما عودتني

حسبة أخرى مصورة في حكاوي آخر الليل

بقلم المبدع أحمد...اقرأها هنا

العيد الكبير...كبير أوي

كنت مستنية أكتب تدوينة عن حلاوة هذا العيد لأنك أقرب لي من العيد الصغير..بس العيد الكبير وسعت منه السنة دي

اليوم الأول

موبايلي اتسرق وأعدته أنت

وطبعا نشكر الحرامي الجدع اللي ضميره أنبه فقرر يرجعه تاني

اليوم التاني

اليوم دة بالنسبة لي

كان هو العيد اللي بيجروا فيه العيال بالبلالين ويفرقعوا بمب وضحكتهم تبقى بترن ومن الودن للودن

اليوم التالت

باهت رمادي بلا لون

نبأني حدسي بأن وراء هدوئه انفجارا مدويا

اليوم الرابع

حصل الانفجار فعلا

قضيت ليلة راودتني فيها هواجس النهاية

وافتكرت كل الأفلام الهندي والأغاني الدرامية الحزينة

كانت ليلة صعبة علي وعليك

اليوم الخامس

اللي هو انهردة

الحمد لله

غمة وانزاااااااااااااحت

عدنا معا

ورقة أخيرة

انتهينا

اكرهيني..واذكريني

أقيمي طقوس الحداد

فأنا أستحق منك ذلك

ثم بعد كل ذلك

ادع لي أن أكون أقدر على احتفاظي بحيبب مني عن تمسكي بصديق

أشكرك..

بك ختمت كتابي

أنا لا أصلح للصداقة

الحياة بقى لونها...فوشيا

لا شيء في الحياة يبهجني أكثر من الأشياء الملونة

أ ح ب ه ا

اليوم رأيت فراشة ملونة..ركضت وراءها كطفلة

وإلى الآن أضحك كلما تذكرت نفسي

لم لم أكن أفعل هذا قبل ذلك؟؟

............................................

سؤال كهذا صار يتكرر كثيرا

ربما يجب ألا أبحث له عن إجابة منطقية

على التوالي

لليوم الثالث على التوالي تضرب أضواء شارعنا عن الإنارة كعادتها منذ سنوات

حدث هذا بأضواء شارعنا وشارعنا فقط

وأنا أعرف السبب

وأعرف أنها غدا ستضيء

وأدير رأسي لمن يسخرون...يتهكمون ويضحكون

هم لا يدركون

غدا تضيئ

فغدا _إن شاء الله_ سيعود

وتضيء الدنيا ويرقص الشجر

وأضيء أنا وأمسك القمر

وأكثر وأكثر

مرحى مرحى

إلى كنزي المسافر

ببعدك ينقصني كل شيء

أختنق كمن يسحبون الهواء من رئتيه

أنا لا أراك وأنت هنا

لكني بمجرد وجودك كنت آمنة

لا حرمني الله منك

زهقاااااااااااااانة

ومليش نفس اكتب

او بالأصح

اللي عاوزه أقوله مش هعرف أقوله هنا

بس ممكن أقول جملة واحدة

دنيا ملهاش صاحب

مبادؤها التي _كانت_غريبة..

يجب علينا _نحن النساء_ أن نخسر صديقة مع كل قصة حب

فقلوبنا لا تحتمل نعمتي الحب الجارف والصداقة القوية بآن واحد كالرجال

كان لي صديقة طال خلافي معها بسبب قناعتها الدائمة بهذا المبدأ..

كانت تكرره بصورة مستفزة وكنت أكره هذا فيها

مر على هذا الجدال سنوات

بقيت هي صديقتي

ولم يبق الخلاف

بل انني الآن أفكر

ربما هي على حق

وإن كنت أدعو ألا تكون

حبة جاهين

حاسب من الأحزان وحاسب لها

حاسب على رقايبك من حبلها

راح تنتهي ولابد راح تنتهي

مش انتهت أحزان من قبلها

وعجــــــــبــــــي

طريق كنا بدأناه ولم نكمله

سألتني في تعجب..

يااااااااه

هو لسه في حد مقاطع!!؟؟

فأجبتها

وماذا تغير لنرجع؟؟

وجاء دوري لأسأل..

لم توقفناعن مقاطعة بضائعهم طالما لم يتوقفوا عن أذيتنا؟؟

أنا لا أسأل من لم يقتنع بجدوى المقاطعة منذ البداية وأحترم وجهة نظره أيا كانت وكيفما رآها

اسأل من بدأ متحمسا ثم توقف..

لم بدأت وما أوقفك؟؟

حنين

صار الزمان جثة في انتظارك
وذبلت وردة في يدي على رأس كل ساعة

كل أحبها كما يريد

وهو يحبها كما تريد

العيد

العيد جاي

العيد جه

العيد خلص

كل سنة وانتم طيبين

من فوق السحاب

انسى همومك واعلى على جرحك
تحلى في عنيك الدنيا وتصالحك

الجملة دي شدتني امبارح في تتر مسلسل الدالي

وبترن في وداني لحد دلوقتي
ولما ضبطت نفسي متلبسة بدندنتها...ابتسمت..

حليت وصالحتني

ليلة مباركة

اللهم إنك عفو كريم تحب العفو فاعف عنا

اليوم أشرقت الشمس

اليوم غرد عصفور بشرفتنا

اليوم سمعته أو اليوم رضي عنا فقطع صمته

أيا كان

...

غنى ببابنا عصفور في الصباح

bingo

كلمتين واقفين في زوري

ياااااااااااااااااااه على البلد اللي لما يتلم فيها كام بنت يفطروا مع بعض في جنينة البلد تقف وما تقعدش

ياااااااااه على الرجالة اللي بشنبات يقف عليها الصقر اللي سابوا اللي وراهم واللي قدامهم وفضلوا رايحين جايين ومش على بعضهم ومحاصرين شوية بنات لا بيهم ولا عليهم

يااااااااااااااااااااه على الحرية واحترام الخصوصية والأمن والأمان اللي احنا عايشين فيه

ياااااااااااااااه على دي بلد..بقوا فوبيا خلاص

بقت زي الغولة العمية

ربنا يلطف بينا

أمامك مني مجلد صفحاته كلها بيضاء

كله لك

تفضله

أمسك قلما

خط فيه كلمة تصفك من فضلك

أو املأه لجلدته إن أردت

ما اخترت حكايته هو ما يجب أن أعرفه

وما يفيدني أن أحكم به عليك

ومعك من الوقت ما تشاء

ولي عندك بعد هذا أمرين

لا تنقص حرفا من جملة بدأتها بإرادتك

ولا تخف معلومة تعلم أن الأقدار ستسوقها إلي بطريق سواك

وإن طالت عليها الأيام

أو فليكن ذلك لسبب تأهب لإعلامي به حين تحتاجه

وبعيدا عن كل ما فات

رحم الله سعاد حسني التي غنت للرجل الغامض بسلامته

متشكرين جدا..

فرق كبير أوي بين الشربات ومية اللفت

كذب من قال أنك ممكن تعمل من الفسيخ شربات

ربما يتحقق معناها بتكرار لفظها...أليس الحلم بالتحلم؟؟

فلسفة

عندما يصبح الجلوس في مقعد بالصف الأول لمشاهدة عرض مسرح الحياة أولى وأهم من حضور العرض أصلا

ويصبح قيامك بتصوير لقطات من سيرة حياة من حولك أحب إليك من الظهور في جانب الصورة محاطا بتفاصيل أخرى سواك

حين تنحصر حيرتك بين الحصول على كامل قالب الحلوى او التخلي عنه تماما لغيرك مع استبعاد التفكير في خيار الحصول على جزء منه مهما كبر

كل هذه الأمثلة السابقة هي فلسفتي للحياة في زمن عزت فيه الحياة

لا يعنيني كثيرا أن أفعل ما تفعلون

ما يقلقني حقا ويبطئ حركتي أني أريد أن أفعله كما أريد

فالصف الأول والصورة الكاملة وقالب الحلوى هدايا ثمينة

وقد قررت مؤخرا أن من نالها كلها ليس أقل مني

ليس طمعا ولا اعتداء ولا حتى غرور

هي فقط وجهة نظر

وفرحنا به

رمضان جاي

أنا فرحانة جدا..

بحبني في رمضان

وبحبنا كلنا في رمضان

ببقى هادية ووديعة

والناس بتبقى مسالمة وطيعة

كأنهم ناس تانيين غير اللي بيقرفونا طول السنة

سبحانك يارب

ياريت طول السنة رمضان

كل سنة واحنا طيبين

يارب لك الحمد على نعمة رمضان

أتم علينا نعمتك وبلغنا رمضان

أخييييييرا...

لو كان بإمكاني أن أكون شهرا في السنة لكنت يوليو لأني ولدت فيه

لو كان بإمكاني أن أكون يوما في الأسبوع لكنت الجمعة..فقد علمني العمل تقدير يوم الأجازة
لو كان بإمكاني أن أكون وقتا في اليوم لكنت آخر الليل..ليل القاهرة من فوق كوبري 6 أكتوبر..أحبه
لو كان بإمكاني أن أكون كوكبا لكنت الأرض..رغم اختناقها بدمائنا
لو كان بإمكاني أن أكون مخلوقا آخر لكنت أمواج البحر..خصوصا حين تحتضن حبات الرمال
لو كان بإمكاني أن أكون جهة لكنت الشرق وأي سحر يأخذنا سواه؟؟
لو كان بإمكاني أن أكون شيئا لكنت قطعة حلوى في يد طفل أو رصاصة في كبد ظالم
لو كان بإمكاني أن أكون سائلا لكنت الماء..سر الحياة
لو كان بإمكاني أن أكون شجرة لكنت شجرة عنب مثمرة..تذكرني بوجه فتاة جميلة

لو كان بإمكاني أن أكون طائرا لكنت صقرا..يتقن الارتفاع بعيدا عن القاع
لو كان بإمكاني أن أكون آلة موسيقية لكنت الناي بلغته الأعمق من الكلمات..

لو كان بإمكاني أن أكون نباتا لكنت الصبار أو النخيل..أحب فيهما قوة نزعة البقاء
لو كان بإمكاني أن أكون طقسا لكنت جو ما بعد انتهاء المطر..حين تكسو النظافة شوارع القاهرة
لو كان بإمكاني أن أكون ظاهرة طبيعية لكنت الولادة..بداية مستمرة لدائرة الحياة
لو كان بإمكاني أن أكون ثمرة لكنت فاكهة القشطة..ربما لأني أشتهيها الآن فخطرت ببالي
لو كان بإمكاني أن أكون شخصية خرافية لكنت ليلى قيس..وأي امرأة لم تحلم بمكانها؟؟
لو كان بإمكاني أن أكون إلها لكنت...استغفر الله العظيم
لو كان بإمكاني أن أكون صوتا لكنت صوت كاظم بقوته ونجاة بعمقه وفيروز بحنانه
لو كان بإمكاني أن أكون رنينا لكنت رنين هاتفي حين أنتظر اتصالا مهما
لو كان بإمكاني أن أكون عنصرا لكنت الأوكسجين النقي..الماس الثمين
لو كان بإمكاني أن أكون عنصرا في جدول مندليف لكنت لا أعرف شيئا عن هذا الجدول
لو كان بإمكاني أن أكون أغنية لكنت أنا مهما كبرت صغير..وقائمة تطول
لو كان بإمكاني أن أكون مكانا لكنت الأهرامات...مكان بقدم التاريخ
لو كان بإمكاني أن أكون طعما لكنت أي أكلة طبختها أمي بنفس

لو كان بإمكاني أن أكون رائحة لكنت رائحة التوت البري والفانيليا
لو كان بإمكاني أن أكون كلمة لكنت كلمة لا من فم المصريين الغرقى في الخرس
لو كان بإمكاني أن أكون موضوعا لكنت كل موضوع يفرد مساحة لتفاصيل حياتنا الصغيرة التي تمر عادة في صمت
لو كان بإمكاني أن أكون جزءا من الجسد لكنت العين..رسول القلب
لو كان بإمكاني أن أكون شكلا هندسيا لكنت خطا مستديرا..إن جاز ذلك
لو كان بإمكاني أن أكون لونا لكنت الأحمر..يأسرني بكل درجاته
لو كان بإمكاني أن أكون رقما لكنت..لا أحب الأرقام..اجعلها حرفا أقل لك الألف

سبتمبر

كن جديرا بتفاؤلي الدائم بك

كن من باب أولى جديرا بزمالتك لرمضان الكريم

كن مبروك البداية فطلبة المدراس والجامعات قد بدأوا العد التنازلي للدراسة بائسين

كن رقيق الهواء فقد انتهى الصيف رسميا بحلولك

كن زمنا لفرح أبي وأمي فتقر عينهما بنا كما قرت بزفافهما زمن جدك الأكبر منذ 26 سنة

كن مقدمة لثلث جيد أخير من هذا العام ثقيل الظل

تحديث:بدأ الشهر بسماعي لخبري وفاة...ربنا يستر.

محتارة

أنا يا سيدي ......

لا أعرف أي طريق أسلك

كنت أشكو ملل السير في طريق ذا اتجاه واحد

استيقظت على مفترق طرق

الآن اشكو كثرة المسالك

تعال ... قل لي

أين أذهب؟؟

بأي طريق مضيت أنت فألحق بك؟؟

كل المعالم تبدو الآن متشابهة

إن صعب ذلك عليك...

فأضف الحيرة إلى قائمة المشاعر التي لا أحب مروري بها

بل ضعه على رأس القائمة

الاستسلام للبكاء كالتحديق في الشمس....كلاهما يصيب بالعمى

أبيات من ذاكرة حزينة

وتشتاقهم عيني وهم في سوادها

وتطلبهم روحي وهم بين أضلعي

............................................

قد كنت أطمع باجتماع دائم

والآن أقنع باللقاء ثوان

.........................................

يا ليل نديمك ذو شجن أرقه البين وأشقاه

رقد الخالون وأسهده طيف للخل وذكراه

............................................

إن الزمان الذي مازال يضحكنا

أنسا بقربهم قد عاد يبكينا

...................................................

إليك منا سلام الله ما بقيت

صبابة منك نخفيها...فتخفينا

.......................................................

إذا تذكرت ما كان بيني وبينكم

أعان قلبي على شوقي الذي أجد

.........................................................

هذه الأبيات قفزت اليوم وغيرها بذاكرتي...تجاهلت الكئيب منها حد البكاء...وما استطعت تجاهل ما كتبت

أبيات الشعر كانت أقرب اليوم إلي من كل كلمات الأغاني..حتى صوت فيروز ونجاة لم يكن مسعفا كفاية.....رحم الله زمن الشعر الجميل

حتى أنت يا بروتس..!!

رجل تجاوز الستين من عمره وهكذا أجامله بخمس سنوات على الأقل ....قدم نفسه في حفل زواج عائلي كنت أحضره على أنه رئيس قسم ..........في كلية.........جامعة ...........الحكومية العريقة(اعفوني هنا من ذكر الاسم تجنبا للإحراج) المهم في الأمر أن مظهر الرجل كان يعلوه وقار لا يوصف وجلسته توحي لك أنه ثقيل رصين....دقائق من تبادل التحايا وجلس الأستاذ معنا على نفس الطاولة وهذا لحظه العاثر ...فقد سمعنا بعد لحظة رنة موبايل....

راحت عليكي يا دنيا وراح زمن الشهادات

وبقيتي يا دنيا ماشية عالسقفة وعالصاجات

وهي لمن لا يعرفها أغنية عجيييبة لمنشز أعجب اسمه ريكو على ما اظن

جالت الرؤوس في كل اتجاه سوى اتجاه الأستاذ القدوة سابقا

رد على الموبايل دون أتن نرى في وجهه حتى حمرة الخجل أو نظرة الترقب

وحينها سمحنا لأنفسنا في الانفجار ضاحكين دون مداراة او مواراة

قفزت الصورة اليوم في ذهني حين كنت أقضي مصلحة في بنك وكنت مع مديره وقطعت علينا نانسي عجرم حديثا رسميا جديا بأغنيتها..

ياطبطب يا أدلع يا يقول لي أنا اتغيرت عليه

وبما أن الغرفة لا تحوي سوى أمي وأنا وأنا أعرف أننا لسنا أصحاب هذه الرنة

فقد تأكدت مجددا أنه المدير...ولكن الإفراط في الضحك لم يبد لائقا هذه المرة..

المضحك حقا أنه بعد أن تكبد عناء إحراج نفسه برنة كهذه _إن صدقت أنه أحرج أصلا_بعد هذا طلع المتصل....مدحت

وبس....خلص الكلام

كلمة قبل الرحيل

لا تعتقد انك ستمر دون أثر

علمتني أن أرفع سقف اختياراتي فيمن أعرف

فالذي وضعك في الطريق وضعك برسالة وصلت

قال بك أنه خلق غيرك مثلك بل وأفضل منك

شكرا لك...غيرتني

أناس مثلك قد تقصر معرفتنا بهم..وتدوم علينا آثارهم

نهاية لا تتغير

كل من أحببناهم مضوا دون أن نكتب معهم النهاية التي تمنيناها

كلهم رحلوا أو رحلنا عنهم

لم أظن أنا أو تتصور أنت أنك ستبقى للأبد؟؟

اكتفيت من محاولة البدء كل مرة كأنها الأولى

صرت أضحك من ذلك الحلم الذي يعدني كل مرة بفارق يغير النهاية

بل ربما أسير مغمضة العينين والحواس للنهاية التي اعتدت أن أسير إليها دون تفكير

توقع مقاومتي لأي محاولة لتغيير ما ألفته وإن كنت أكرهه

توقع مقاومتي بينما لا أتوقع صبرك

ألم أقل لك أنها النهاية؟؟؟

*بحثت عن صورة لشخصين يقفان متقابلين كل على حافة جبل فلم أجد...فليسعنفني بها من يجدها أو فلتتخيل وجودها...كان ليشرح الكثير

ما عاد يطربني عزف نايك

كلما ظهرت لمحة من وجهك بين طيات الستائر كنت أسترق النظر لأمسك بفرحتي نجوم السماء كطفلة لم تكن تدرك أن النجوم بعيدة بعد....حتى جاء يوم و لم تطل..فما صار بالسماء نجوم ولا حتى قمر....طال الغياب ونمت زهور سقتها دموعي سنينا طوال

اليوم..عدت أنت ...

صارت الزهور شجرة كبيرة...

و اليوم أعرف أنك بعيد بعد النجوم...

أعلم أنك حاولت...وأن بعدك لم يكن باختيارك

ولا تسألني من قال أو من عاد أو ما السبب؟؟

ما عدت أراك كما اعتدت أن أراك..

كبرت بهمومي... وفوقها حزني على بعدك

ضاعت تفاصيل طفولتي التي بهرتك ببراءتها يوم عرفتك

تاهت في زحام السنين التي مرت ثقيلة بدونك

فلا أنا الآن أنعم في الفجر بتغريد الطيور

ولا أركض كل صباح خلف الفراشات الملونة

وأشد ما تغير حقا

ما عاد يطربني عزف نايك

مقدمة لصفحات مخبأة

صفحاتنا التي نعلن أننا كتبناها هي ليست كل ما كتبناه

وليست ولو جزءا مما فكرنا في كتابته فمنعتنا أسوار كثيرة

تبقى المحافظة على تصورات من يقرؤوا لنا عنا واجبة طالما لم تصل حد النفاق

ففي نهاية الطريق وبعيدا عن الأقنعة وأضواء خشبات مسرح الحياة التي نجتهد أن نعلن فيها عن أفضل ما لدينا

أنا بنت ككل البنات

لي قلب دق..وقلم سجل خواطر للحظات عشتها وأخرى تمنيتها

وبيني وبين من يقاضيني حد الحلال والحرام

كانت هذه مقدمة واجبة لمن يعنيني رأيهم فيما أكتب

خاصة أبي الحبيب...فليتني أبرئ ساحتي من تساؤلاتك بمقدمتي

فليس لأحد ما سأكتب ...ولكنه لذلك الذي لم يظهر بعد

أبي الحبيب جدا...

ما تطولش الغيبة

عشان أنا عندي اكتئاب من يوم ما سافرت

بتوحشنا

طبعا انت أحلى من الراجل العجوز اللي في الصورة دي...

ترجع لنا بالسلامة

مرايا محطمة (1)...

المرآة الأولى:
برنامج العاشرة مساء عادة يتسبب لي بجرعة اكتئاب عالية...ولذا فقد قررت مقاطعته فترة...وشاهدته اليوم و تجاوز الاكتئاب اليوم حد الإفراط بخبر وقوع مصر في المرتبة ال 36 للدول الأكثر فشلا في العالم ...هذا هو اسم التقرير الدولي ..الأسوأ من التقرير السيء أصلا تعليق عينة من الشارع عليه...طبعا من قال أنهم جاملونا بهذا الرقم لم يبالغوا اما من قالوا ووجوههم تنطق بشقاء السنين أننا نعيش أرغد عيشة وأنها لم تصل حد أن نوصم بالفشل..هؤلاء حقا أصابوني بالغثيان..ليس لكذبهم فقط بل لغيبوبتهم التي طالت سنين...
تضمن البرنامج تقارير أخرى مثيرة للشجن..مظاهرة بضاحية من ضواحي المعادي تشكو عدم وجود مياه منذ ست سنوات...فاض اليوم صبرهم فتظاهروا وقطعوا الأوتوستراد كما ذكر التقرير لنصف ساعة...فرقتهم سيارة مياه أرسلتها الحكومة فلهثوا وراءها ليملؤوا عبواتهم...لكثرة ما في التقرير من مصائب لن أسرد ما أزعجني فيه تحديدا.
تقرير آخر تناول مولد السيدة زينب(اليلة الكبيرة)وزاد وأفاض فيما يحدث هناك من مظاهر الاحتفال وغالبيتهم فقراء...أضافوا الجهل إلى مصيبة فقرهم...ما علينا

المرآة الثانية:
أمس وبسبب صرصار كبير بغيض ظهر على ركبتي فجأة في ظلام الليل الدامس كدت أموت رعبا ولم أنم حتى لحظة كتابة هذه السطور..أتعجب الآن فعلا...كيف ينام أطفال العراق وفلسطين وغيرها من دول القنابل والرصاص؟؟؟ ...

المرآة الثالثة:
يبدو أنني سأقاطع مصدري الأخير لمتابعة أخبار الدنيا...جريدة الدستور وبعيدا عن كمية السواد التي بها...سواد حقيقي لا أدعي أنهم يبالغون أبدا...ما يغضبني هو صفحة مدونون ومدونات..ومحررها عبد المنعم محمود صاحب مدونة أنا إخوان..فمع اتفاقي مع فكره وقضيته كشخص..لكن عمله كمحرر صحفي من وجهة نظري يتطلب منه عدم التحيز في اختيار ما ينشره من نماذج للمدونات فبعيدا عن أن معظمها سياسي فهي موجهة باتجاه واحد...كما أننا لا نشكو قلة مدونات حتى يتكرر النشر لأكثر من أسبوعين متتاليين لأسماء معينة.

وتبقى في المرايا زوايا أخرى محطمة...

شخابيط على جدار الزمن

وحشاني جدا وقفة بلكونة جدتي والفرجة على الناس رايحة وجيا وشوية الهوا اللي معادش في منه ولا في الساحل

وحشاني شقتنا القديمة بحيطانها الخضرة اللي كرهتني في اللون الأخضر للأبد

وحشاني ريحة السردين والكشري في مدرجات كلية البنات واحنا قاعدين في الاخر على الأرض وفارشين كرتون

واحشني الخيار المخلل اللي مفيش زيه بتاع تيتا الله يرحمها

وواحشني الخناق مع أصحابي في ثانوي وكنت ساعتها فاكرها أكبر مشاكل الدنيا

وحشاني حلاوة مصر اللي بقت ماسخة من كتر الفقر والظلم والفساد

وحشاني أي أكلة بنفس لأن حتى الحمام معادلوش طعم

واحشني جدا صوت العصافير الصبح...العصافير خرست معرفش ليه

انا انهردة وحشاني حجات كتيييييييير....وحشاني نفسي...

في يوم ميلادي

مني إلي...باقة ورد مني لكم..قالب حلوى

منكم إلي...شدوا حيلكم

وجهي العملة

هو:ستظل هي لي حلما هرب قبل أن أحققه

هي:سأذكره دائما ..كابوسا نجاني الله منه في اللحظة الأخيرة

أنا:سبحان مقلب القلوب والأبصار

.............

كل شيء ضاق

ضاق حتى ضاع

ما عاد في القلب موضع لجرح

ولا بالعين طاقة لدمعة

ولم يبق لي سوى أن أكتب

فلصفحتي سطر أخير

وفي القلم نقطة حبر

لكل الليالي صفة سواء

بكل الليالي داء سواء

داء السواد

نضل الطريق

يضيع الحلم

يتوه الكلام

وتبقى الليالي بذات السواد

يقولون ليل الشتاء طويل

كذبوا

فليل الهموم يطول السماء

وليت الهموم كليل الشتاء

فليل الشتاء فيه القمر

فيه النجوم

ومن لي بهم كليل الشتاء

يليه النهار

يليه الضياء

وذاك يظل كحكم الطغاة

نفيق ننام

يمر الزمان

وهم جاثمون

فيزداد لون الليالي سواد

قدر ولطف

بدا الموت اليوم أقرب مما ظننت

وبدا احتمال فقدان من نحب بلحظة أصعب ما تخليت

وبدت كل مصيبة أهون بعودتهم سالمين

وبدا شعور الخوف قاسيا كما لم أتخيل

وبدت الدقائق طويلة ثقيلة مريرة لا تمر...حتى رأيتهم

وبدت كل كلماتنا عن حبنا لهم كنقطة في بحر

صنائع المعروف تقي مصارع السوء

صدق عليه الصلاة والسلام

يارب لك الحمد كما ينبغي لجلال وجهك وعظيم سلطانك

لك الحمد أن رددتهم سالمين باسمين

علاقاتنا...حبات الرمال

حبات الرمال منها ما نمر عليه فلا يتعدى الأمر لمسه ...ومنها ما يعلق بملابسنا المبللة ثم يرحل حالما تجف...ومنها ما يلتصق ببشرتنا غير عابئ بأيدينا التي تنفضه فلا يبتعد إلا بعد جهد ومنها ما يتجرأ أكثر وأكثر فيسكن أعيننا فيهيجها دخولها ونحاول ونحاول ونحاول...فلا نفلح أبدا...ثم نعتاد وجودها ثم تذوب بأعيننا حتى تصبح جزءا منا لا نراه وعندها....لا تخرج من عيوننا أبدا

وكل وجه مر علينا يوما...حبة رمل كبيرة

كل حبة نعرف تماما أين ذهبت الآن

إن علقت بعينك حبة الرمل..أغلق جفنك عليها وأبقها بعينك إلى الأبد

خبطتين في الراس

54%How Addicted to Blogging Are You?

Mingle² - Online Dating

دة التاج الأولاني من دينا
نسبته معقوله...قريبة جدا من نسبة دينا

What Famous Leader Are You?
personality tests by similarminds.com

ودة التاج التاني اللي يثبت بشدة أننا اصحاب أنا ودينا
طلعت كلينتون أنا كمان
حد يا جماعة يحله كدة لا تكون اشتغالة وكلنا كينتون المنيل على عينه دة

عاوزة أبي يحل التاني دة
وتسنيم
وهدى الصاوي

عدنا

صار البحر مثلنا ...يزداد عنفه يوما بعد يوم

صار البحر مثلنا...يزداد غضبه عاما بعد عام

صار البحر مثلنا...ينقص بريقه يوما بعد يوم

صار البحر مثلنا...مثلنا تماما في كل شيء

مثلنا بعيبنا وحسننا

كنت شاردة أمامه بعيدة قريبة

وعدت وتركته حزينة غريبة بغيره

يارب لك الحمد على نعمة البصرلولاها ما تمكنا من تأمل بديع خلقك في زرقة البحر وصفائه

ليس في الدنيا متعة توازي تامل موج البحر يعانق الرمال في خجل

تغيرت...تغيرت

صادفتها في الشارع أمس بعد ثلاث سنوات منذ تخرجت من الكلية..بعد السلامات والتحيات ووابل الأسئلة المنصوص عليه في مقرر البنات عن الخطبة والزواج وسيرة العرسان توقفت عن الحديث فجأة ورمتني بنظرة طويلة...وبعدها توقف لسانها على كلمة واحدة ...تغيرت ...تغيرت جدا...انقلبت....لست أنت...ليس شكلك ما أعنيه...بل صوتك وأسلوبك ونظرتك الجامدة ووقفتك ووو...عددت لي خمسون تغيرا واختلافا...ثم عادت صامتة مرة أخرى....وبدأت من جديد...ملخصة هذه المرة ...كنت إنسانة زمان أيام الكلية...خسارة والله!!!...لم أحتمل المزيد...فقد وصلت الرسالة كاملة في خمسة دقائق ولو أطلت الوقوف لوجدت حذائها على رأسي بعد سكتتها القادمة فقد تغيرت ملامح وجهها تدريجيا في مدة قصيرة جدا من حوارها معي....وتحديدا بعد كل كلمة أتلفظ بها...المهم في الأمر أنها صادقة جدا...لذا صمت وابتسمت لها وانصرفت...نعم يا سيدتي تغيرت أو كما سميتها انقلبت...ومن منا لم يفعل...هل صدقت يوما أن جهينة ستبقى إلى الأبد أصل الزبادي كما يقولون؟؟؟!!!.... ......

1/7/2007

بدأ شهري المفضل

لست عنصرية أبدا..

لكني أؤمن حقا أن من ولدوا في هذا الشهر يحملون نكهة خاصة

ولشخصياتهم سمت عام

بعيدا عن خزعبلات الأبراج الكاذبة أو الصادقة

ولنبق السرطان والأسد بعيدين عن هذه التدوينة

فوجئت اليوم وأنا أقلب مذكرتي بتواريخ الميلاد بشيء غريب

الشهر الوحيد الذي أعرف أشخاصا ولدوا في كل أيامه عدا ثلاثة أيام هو يوليو

عشرة من هؤلاء الأشخاص من عائلتي

زادت هذه السنة ميزته واحدة

إلى كل من ولدوا في هذا الشهر لكم مني تهنئة

إلى ليلى تحديدا...سأعود إليك في يومك بتدوينة طويلة ستقراينها يوما ما إن شاء الله

إلي أنا....إن عشت لآخر هذا الشهر فسأختم من حياتي ربع قرن...ما أطوله...وما أسخف الكلمة

ملاحظة أخيرة

ليلى...طفلة في عالم عائلتنا المحتل بعدد لا بأس به من الكبار البالغين...اقتحمتنا قبل ثلاث سنوات ...غيرتنا جميعا...ابنة خالتي اسما...وابنتنا جميعا مسمى

الكنبة النبيتي...طالعة نازلة

من حوالي تلات شهور بالضبط طلعنا الكنبة من الأرضي للتاسع بعد محاولات مستميتة و3 ساعات من الشد والجذب وايقاظ الجيران وغيرنا نظام الشقة كلها بسببها لأنها مرضيتش تعدي من الممر لغرفة الجلوس حيث كان مفترضا بها أن تكون..يومها قال الراجل اللي عملها وطلعها:

لو فكرتو تغيروا الشقة دي سيبوا الكنبة فيها لأنها مش هتنزل تاني

ضحكنا ونسينا الكلمة...وأدرنا ظهورنا لنتوجه لاستقبال التهاني...ربنا يتمم لكم بخير ويسعدكم

بكرة ان شاء الله

هننزل الكنبة

هنحاول ننزل الكنبة تاني بالأصح

مش هنعزل من الشقة ولا حاجة

أنا اللي عزلت لوحدي قبل أن أطأها بقدمي

تركت الشقة وصاحبها

هانت الشقة وصاحبها

ولكني لن أترك الكنبة...إلا الكنبة

على جثتي

سبحان من له الدوام ....يغير ولا يتغير

تخاريف..وأكثر!!

مشاعرنا المتقلبة كجو نيسان العاصف تذيقنا مرارة القرب فنود أن نعود للبعد الذي ظنناه قتلنا...نشتاق لأيام التجهم والترقب والتجاهل والتنافر وكل معاني الشقاق...نكتشف الآن أنا نقبلها على ابتسامة محبة وكلمة طيبة وتلميحة رقيقة كل ما قدمته لنا أنها جعلتنا عالقين بين السماء والأرض في طريق مظلم بلا بداية ولا نهاية....لا نتردد في الانسحاب مائة خطوة للوراء لنهرب إلى أبعد نقطة عنهم فنجدنا راضين أن نكره اليوم من أحببناهم بالأمس حين نرى أننا سنكره أنفسنا بحبهم...إليكم يا من حيرتمونا بين بغضكم والهيام بكم...سنختار اليوم بكامل قوانا العقلية أن نبغضكم فلستم لنا اليوم...وما لمحناكم معنا أمس...ونعرف جيدا أنكم ستختفون تماما قبل شروق شمس الغد..لذا فارحلوا عنا هذه الساعة..وكفوا عنا قبل أن نصب لعناتنا عليكم...ولن تطيقوا لها حملا..فمن كل ما سبق نقرأ في صفحة القدر بوضوح أنكم لستم من كتب لنا

...النمرة غلط

يوميات علي وعلية

علي وعلية راجعين من شغلهم بعربيتهم الساعة 5 العصر وماشيين على الكوبري...وطبعا علي اللي سايق

علية:الله...بص ياعلي المركبة الشراعية اللي ماشية في النيل دي؟؟؟شبه بالضبط صورة كانت على تابلوه كان متعلق عندنا في السفرة أول ما اتجوزنا...فاكره طبعا!!!...ألا هو راح فين صحيح؟؟؟

صمت طويل...علي ما فكرش حتى يرف بعينه ناحية المركبة....يلا ما علينا

.....................................................................

ومرت ربع ساعة

علي:لا حول ولا قوة إلا بالله....الله يخرب بيتك يا حسني...بصي يا عليةالحقي ..دول قفلوا الفتحة اللي كنا بنخش منها على البيت..إلاهي يشحططهم زي ما هما مشحططنا...هيا ناقصة عطلة؟؟؟

علية(متأففة وتنظر إلى شاشة موبيلها): انت لازم تشوف لك حل في بنتك شاغلة التليفون على طول...والله لا أدفعها الفاتورة الشهر دة من مصروفها احنا هنلاحق على رغي الهانم كمان؟؟..عاوزاها تولع على مية تغلي عشان سليق المكرونة

.....................................................................

صمت طويل تقطعه رنة موبيل علي:تعاليلي يا بطة...وأنا مالي هه...وسيبلي الشنطة....إلخ إلخ

ايه دة يخس عليك إنت غيرت رنتك؟؟...مش تقول لي يا علي ؟؟؟.......علية معلقة باهتمام شديد تظهره ملامح وجهها الجادة تماما بخصوص موقفها الغاضب المندد من علي

علي (يرد مدافعا):والله دة لسة أيمن زميلي باعتهالي انهردة قلت أحطها بدل الكآبة اللي احنا عايشين فيها!!!... دة انا حتى عامل لك مفاجأة..

علية:خير...قول

علي:لقيت لك أخيرا (الراجل دة هيجنني) بتاعة شويكارالأصلية بقى معمولة ومتضبطة ورنة آخر تمام هبعتهالك أول ما نروح

علية:ربنا يخليك ليا ولا يحرمنيش منك أبدا يا علي

......................................................................

ويسدل الستار ويروحوا البيت متهنيين وكويسين

طبعا...بدون تعليق

كوكب اسمه citystars...

في مصريين ساكنين في بيوت عادية وبيلبسوا هدوم عادية وبيروحوا مدارس عادية...وكل حاجة عادي...بالليل نفس المصريين دول بشحمهم ولحمهم بيتحولوا إلى كائنات أخرى...كائنات عجيبة جدا من أول شكل وشهم ومرورا بلبسهم وانتهاء بأصوات ضحكاتهم وكلامهم ...دول زوار من الفضاء لكوكب سيتي ستارز العجيب...ناس مش بنشوف شبههم في الشارع معرفش ليه؟؟!!!....لما بتعدي على الباب وتمر بالأمن بص يمينك وشمالك...حمدا الله على السلامة...انت كدة سافرت برة الأرض من غير فلوس طيران وتعب خالص تقريبا..حاول كدة تعمل أي تصرف غريب...صرخ مثلا بصوت عالي...ولا حد هيعبرك!!!!...البس قميص مشجر وفوقه كرافتة...برضو مش هيحصل حاجة...البسي ترترأو فضي علبة المكياج على وشك...ولا الهوا!!!...مش عارفة ايه سر هناك فعلا بس دي صفة متفق عليها تقريبا عن سيتي ستارز...الفكرة في ايه؟؟!!البلد دي عجيبة جدا فيها كل حاجة وكل أنواع البشر...والناس أعجب من البلد...قدرتهم على محاولة التكيف مع المتغيرات اللي حواليهم تخليك تضرب لهم تعظيم سلام..ولسة عايشين...وليهم نفس ينزلوا يتمشوا في سيتي ستارز...ينفصلوا عن عالمهم أيا كان شكله بيسيبوه برة سيتي ستارز...وبيدخلوا من البوابة...مبتسمين من الودن للودن..ويبقوا هما ال(سيتي ستارز)-نجوم المدينة-وتحيا مصر بلد العجايب...

في سيتي ستارز افتكرت حاجتين:..

الأولى...شفت الواد أبو جيل في شعره اللي مبلط في الديسكو...مع الاعتذار لزكي شان

الثانية...What happens in Vegas stays in Vegas!!!

إلى تلميذة

قُلْ لي- و لو كَذباً- كلاماً ناعماً
قد كاد َ يقتلني بكَ التمثالُ...
ما زلتِ في فن المحبّة... طفلةً
بيني و بينك أبْحُرٌ و جبالٌ
لم تستطيعي- بعدُ – أن تتفهّمي
أن الرجالَ جميعَهمْ... أطفالُ
إني لا أرفض أن أكون مهرّجاً
قَزماً... على كَلماته يحتالُ
فإذا وقفت أمام حسنك صامتاً
فالصمتُ في حَرَم الجمال... جمالُ
كَلماتُنا في الحبّ... تقتل حبّنا
إن الحروفَ تموت حينَ تقالُ
قِصصُ الهوى قد أفسدتكِ... فكلها
غيبوبةٌ... وخرافةٌ... وخيالٌ
الحبّ ليس رواية شرقيةً
بختامها يتزوج الأبطالُ...
لكنه الإبحارُ دون سفينةٍ
و شعورنا أن الوصولَ محال
هو أن تظلّ على الأصابع رعشةٌ
و على الشفاه المطبقاتِ سؤالُ
هو جدولُ الأحزان في أعماقنا
تنمو كرومٌ حوله, وغلالُ
هو هذه الأزماتُ تسحقنا معاً
فنموت نحنُ... وتزهر الآمالُ
هو أن نثور لأي شيء تافه
هو يأسنا... هو شكنا القتّالُ
هو هذه الكفّ التي تغتالُنا
ونقبلُ الكفَّ التي تغتالُ...
لا تجرحي التمثالَ في إحساسه
فلكم بكى في صمته... تمثالُ
قد يُطْلع الحجر الصغيرُ براعماً
وتسيل منه جداولٌ وظلالُ
إني أحبّكِ... من خلال كآبتي
وجهاً كسر الروح ليس يُطالُ...
حسبي و حسبُكِ... أن تظلي دائماً
سراً يمزقني... وليس يقالُ
نزار قباني

*مكتوبة على الأقل عشرمرات في كتب تانية إعدادي وتالتة...قبل أن تغنى بسنوات ..زادت جمالا اليوم *

نوبة غضب

تجتاحتي اليوم نوبة غضب
تغرقني حتى أذني
تخنقني لأنها مكتومة لا تخرج صاخبة كما أريدها
حين أغضب حتى أتالم
ينطلق لسان كالمبرد
يجرح ولا يقتل
أتمدد بعدها مفتوحة العينين بلا حراك
وأكلم نفسي أذكرها
لا تغضب..لا تغضب ...لاتغضب
أهدأ برهة
وتبرد حرارة دمي المغلي
ثم يعود فيغلي لأني هدأت
ويمر اليوم
وفي نهايته...
أجدني غاضبة مني لأني لم أغضب كفاية
يوما ما إن ظللت هكذا...سيقولون
ماتت-رحمها الله-

قتلتها نوبة غضب

فقدان الذاكرة

كنت أظنني بذاكرة قوية

ظننت أني أسامح ولا أنسى

وجدتني أمس أمام حدث شطبته كاملا أولا عن آخر من ذاكرتي

بترته كأن لم يكن

ثم صدمني كقطار ...أمس

أنكرت بشدة

أنا قلت كذا؟؟؟!!!مستحيل

أنا فعلت كذا؟؟؟!!نهائي

ثم تتباعت الأدلة...

لم أعترف طبعا

ليس لويا للحق ولا تكبرا

فعلا انا لا أذكر الحدث

ولو ذكرته لقتلني إحساسي بالذنب

أنا لا أكتب هذا لأعتذر عن ما قلته أو فعلته

أنا أكتب لتعلموا جميعا

أنا مصابة بفقدان الذاكرة

أنسى بم أسأت للناس أو بم أحسنت إليهم

ولا أنسى أبدا إحسانهم أو إساءتهم

إن صحت هكذا معادلة

فلا تعرفوني إن أردتم..

أو فلتعقدوا نواياكم مسبقا أن تسامحوني

والسلام

أعلنوا الحداد..

الرجالة ماتوا في الحرب...

إيليا أبو ماضي..

أيها الباكي رويدا لا يسد الدمع ثغرة

أيها العابس لن تعطي على التقطيب أجرة

لا تكن مرا ولا تجعل حياة الغير مرة

إن من يبكي له حول على الضحك وقدرة

فتهلل وترنم فالفتى العابس صخرة

فقاعة دينا...

فقط وضعت لنا هذه الصورة..

اختارتها من بين صور كثيرة كما أحسب

ألقتها أمامنا ومضت تذاكر

رأيتها..

علقت بذهني طوال يومي

كدرت علي يوم الجمعة..يوم العائلة

قلبتها بكل الوجوه

حللتها بالأصح

شكة الدبوس ليست دائما كناية عن بساطة الأمر بل قد تكون نهاية أحدهم...شكة دبوس

كلما زاد سمك الجدار الذي تقيمه حول همومك كلما نقصت فرصتك في تبخره

تحطيم حياة أحدهم قد لا يكلفك أكثر من جهدك حين تحرك أصبعك

قد يعلو نجمك وتكبر وتطير...فقط تأكد أن ما بداخلك ليس نخبا هواءا

لا تستهن بسلاح عدوك ولا بنعومة مظهره فقد يكون فيه نهايتك

مهما اشتد ضعفك...ستكبر إن وجدت حولك البيئة المهيئة لذلك

الفقاعة شفافة...لكنها موجودة

قاتل الله الحر...

أني أسلق...أسلق ...أسلق

تبا للاحتباس الحراري الذي أحرق وجناتنا

وتبا لمخترع مكيف الهواء لأنه زاد الطين بلة

وتبا للرطوبة التي تجعلنا نعصر ملابسنا قبل إلقائها في سلة الغسيل

وتبا للأساور والياقات البيضاء...تلك التي لا تصمد مع هذا الحر سوى نصف ساعة

وتبا لفاتورة الكهرباء التي تشتعل كلما اشتعلت الشمس

وتبا للسمرة التي اخترقت خلايا كف يدي الممسكة بمقود السيارة

وتبا للزحام الذي جعلنا عالقين تحت هذه النار الموقدة حتى شوتنا

وتبا لمن ترتبط عندها زيادة درجة الحرارة بنقصان كمية الملابس...ارتباطا شرطيا

ألا قاتل الله حر صيف القاهرة

ألا فليعنا الله على يونية ويوليو وأغسطس

ببرووووود....

أنا:أنا بتسرق يا أمي

أمي:شاكة في حد؟؟

أنا:آه...وهتأكد بكرة إن شاء الله

بكرة جه.....واتأكدت....

أمي:هتعملي إيه؟؟

أنا:ولا حاجة...ربنا يعافينا دة مرض...دي ساكنة في فيلا!!

أمي:لازم تتكلمي مش عشان الفلوس عشان تبطل

أنا:هحاول يا أمي

انهردة خلص....ومحاولتش

ولن أفعل...اليوم كانت الفرصة الأخيرة

ولست نادمة...ولا غاضبة

شبرا...وأفعل التفضيل

أكبر عدد من المواطنين ممكن يعدي الشارع من غير ما تسول له نفسه حتى انه يبص ناحية العربيات...أكبر عدد منهم ساكن في شبرا

أكتر مكان ما يتلفتش نظرك فيه لمنظر القس يسير بجوار امرأة مخمرة(لابسة خمار)وبيضحكوا ويتكلموا... هو برضو شبرا

أكبر عدد من الأتوبيسات والميكروباصات شفته متجمع في حياتي برة الموقف...شفته في شبرا

أكتر مكان رحته حسيت ان حسني فعلا خرب البلد تماما وقعد على تلها...كان شبرا

أكبر تجمع للصيدليات بينها وبين بعض كام متر...هتشوفه في شبرا

أكتر الناس اللي عرفتهم في حياتهم واقتربوا مني لفترة طويلة...كانوا ولا يزالون من سكان شبرا

انا انهردة رحت شبرا...مش أول مرة ولن تكون الأخيرة طبعا إن شاء الله

لكن أول مرة أركز أن شبرا مصر سموها شبرا مصر لأنها جمعت كل مصر فعلا

صحيح أن فكرة السكن هناك تأتي إلى ذهني مصاحبة بزمارة كلكس عالية جدا بتسور وداني..لكن كمان فكرة عدم وجودها على لائحة الأماكن السياحية للأجانب وزوار مصر...فكرة تحسسك أنك عاوز تقول لهم...فاتتكم مصر

يا كل سكان شبرا.....تحياتي!!!

كتابتي بالعامية لا تحتاج اعتذار طبعا....فحديث اليوم كان عن ...شبرا مصر

لا تصالح...

لا تصالح!!!...

ولو حرمتك الرقاد

صرخات الندامة

وتذكر..

إذ لان قلبك للنساء اللابسات السواد ولأطفالهن الذين تخاصمهم الابتسامة

أن بنت أخيك"اليمامة"

زهرة تتسربل في سنوات الصبا

بثياب الحداد

كنت إن عدت

تعدو على درج القصر

تمسك ساقي عند نزولي

فأرفعها وهي ضاحكة

فوق ظهر الجواد

ها هي الآن..صامتة

حرمتها يد الغدر

من كلمات أبيها

ارتداء الثياب الجديدة

من أن يكون لها -ذات يوم-أخ

من أب يتبسم في عرسها

وتعود إليه إذا الزوج أغضبها

وإذا زارها يتسابق أحفاده نحو أحضانه

لينالوا الهدايا

ويلهو بلحيته-وهو مستسلم-

ويشدوا العمامة

لا تصالح

فما ذنب تلك اليمامة

لترى العش محترقا فجأة

وهي تجلس فوق الرماد؟؟

!!

من قصيدة: لا تصالح!!

لأمل دنقل

تعثرت بها اليوم بين أوراقي القديمة لم أستطع أن أمنع نفسي من كتابتها...هذا الجزء تحديدا ..أحبه جدا

المربع الأسود...

أسبح عادة داخل المربع الرمادي

يقترب أياما لناحية الأبيض ...ثم يعاود الكرة مندفعا باتجاه الأسود

اليوم...لمست حدود المربع الأسود

لم يحدث هذا من فترة طويلة

تتابعت علي أخبار من النوع الذي يصيب بالغثيان

راديو الصباح في السيارة....عمليات جماعة فتح الإسلام في شمال لبنان ضد لبنان!!!

مسلمون...بأسهم بينهم شديد

هذا إن صدق الخبر...ولا أظن

جو كئيب عموما غلف يومي

شخصية أحترمها كثيرا ربما يفقد قريبا عمله....

أزعجني السبب أكثر من تأثري بالحدث

ثم طبعا تضايقت للنيجة...

بيت مسلم...زوجة وولد سينضمون للمربع الأسود

دينا...

هي اليوم أيضا مكتئبة لأسباب غيري وغيرها

سأجتهد لأبقيها خارج المربع

ظننت هذا يكفي بالغرض

لم يكن...

أتمها على الراديو ثانية

مسابقة في إذاعة القران الكريم أظنها بين المدارس او شيء كهذا

أعربي يا بنتي_بنته اللي في ثانوية اسم الله عليها_

كل الطلاب حاضرون

كل:مبتدأ مرفوع بالضمة

الطلاب:مبتدأ ثان برضو مرفوع بالضمة

وهنا أوشكت على الإصابة بسكتة قلبية

بعيدا عن المربع الأسود

دندن أخي اليوم....

غريبة البلد دي

بتلبس مبهدل

ودايما بتهبل ....ولاد الذوات

يوم الذكريات

ذكريات عالقة...

تذكرت مدرستي حين وردني اتصال من معلمتي في جدة...

وتذكرت بها أياما نضجت فيها وتغيرت....ثم عدت وتغيرت

ثم تذكرت كليتي عندما مررت بسورها...

لأول مرة أمر فتمرالذكريات...

سنوات أربعة...

أذكر منها أني نسيتها..

نسيتها تماما...وكأنها لم تكن

ربما غضبا أو نكرانا

فقط لم توثر في ...أكره هذا

ضاعت سنوات أربع...

في الصباح رأيت مجموعة متدربين في عملي

تذكرتني حينها... بريئة خجلة فزعة من كل ما حولي

فابتسمت...كم تغيرت

ما أعجب أمرنا فعلا...

مر اليوم...ولم تمر الذكريات

لن أرهق ذهني بتفاصيل

سأعود الى الحاضر...

سأعود سطرا

قرأت اليوم هذا البيت...

وحب العيش أعبد كل حر......وعلم سابغا أكل المرار

بين القمة والقاع..يجلس المصري

بين قمة الثقافة وقاع الجهل

تقف موضوعات كثيرة

بين نقاش على مائدة مستديرة في غرفة مكيفة

وكرسي متهالك على قهوة تفوح منها رائحة الشقاء

يجلس المصري

متحدثا...مناقشا...مدافعا ومهاجما

نفس المواضيع

تختلف اللغة ويتفق المضمون

كلهم فلاسفة عظماء..

أراهم هكذا فعلا ...لا استهزاء

لا أظن أن لشعب هذه الثروة من التنوع

اليوم:نقاش حماسي حول مباراة القمة

أمس:زواج جمال من خديجة كيف سيؤثر على اقتصادنا المطحون أصلا؟؟!!!

وغدا:محمود سعد ومنى الشاذلي ومعتز وموضوعات لا أول لها ولا اخر

يتكلمون بأيديهم...

يبذلون جهدهم ووقتهم ودموعهم أحيانا

تارة راضين وغالبا ساخطين

معارضين...ونادرا مؤيدين

يجمع بينهم شيء واحد

هم دائما جالسين...!!!

لهذا سأكتب

...ليس بحياتنا خطوط مستقيمة

... ولا دوائر مغلقة

هي سلسلة متناقضات...

أراها هنا خطوط مستديرة!!!

فرح ووجع

نتعارف ونفترق

نحب ونكره

نصمت حتى الخرس حينا

ثم نعود فنصرخ

سأسجل هنا العبرة والضحكة